le malheur continue: l'étape finale Voila je suis

29 septembre 2012

le malheur continue: l'étape finale Voila je suis

le malheur continue: l'étape finale

Voila je suis de retour à l'hôpital. Je me suis réveillé samedi je ne sais pas ce qui c'était passé mais il va falloir attendre une semaine avant que je revienne à la maison c'est long pfffffpfffffffffffffffff. Mais je ne m'inquiète pas les rayons sont bientôt terminés je suis presque guéri youpiiiiyoupiiiiyoupiiiiyoupiiii du moins c'est ce que mon dit mes parents et ça c'est super ah! je vais revoir noisette mon cochon d'inde il est trop mignon je crois qu'il a grandi depuis que je l'ai vu!

Plus que 1 jour à tenir et demain je vais rentrer chez moi je dois manger mes céréales si je veux retourner chez moi c'est papa qui me l'a dit. Demain je rentre définitivement je suis un peu fatiguée mais tout va bien en attendant que j'aille me reposer je vais laisser la parole à ma soeur Emmanuelle.....

"Aujourd'hui mon père nous emmène à l'hôpital des enfants, de Purpan pour la première fois depuis la maladie de Morgane. Je suis anxieuse j'ai peur je n'imaginais pas qu'un jour j'allais voir ma soeur pour la première fois dans l'hôpital. Nous rentrons dans l'enceinte du bâtiment... mon coeur commence à se serrer... nous prenons l'ascenseur. Marion, mon autre petite soeur, se rappelle de cet endroit elle aussi y a été quand elle était petite... .Nous arrivons devant un couloir... deux médecins nous attendent l'un deux me demande si je voulais aller voir ma soeur et comme une lâche... j'ai refusé alors que je savais qu'elle avait besoin de moi... je n'ai que 12 ans alors... . Je regretterai toujours ce geste ce signe de tête car même à 12 ans... on doit prendre son courage et venir à bout de tout les obstacles... ce que je n'ai pas fait... . Morgane dormait... . Nous entrons dans une autre pièce, alors que mes parents allaient la voir. Les médecins m'ont expliqué ce qu'elle avait avec précision en me montrant les scanner, les radios et les endroits du cerveau ou la tumeurs c'était installée. Je vis alors que d'autres parasites c'étaient dispersés un peu partout dans son cerveau lors des IRM et des radiothérapie ainsi que les chimiothérapies qu'elle subissaient ce qui ont sans doute fait que ça lui compressaient le cerveau d'où sa première crise... (je compris à cet instant que les médecins ne s'occupaient que de la partie malade et ne faisaient pas attention ou presque aux problème qui survenaient à la suite). Je commençais alors à sentir au fond de moi un mélange de haine d'impuissance et de tristesse. L'un des médecins allait voir ma soeur, quand il revint il nous dit que le rythme cardiaque de ma soeur diminuait petit à petit. Elle allait donc succomber dans son sommeil... . Marion était trop petite elle ne comprenait pas ce qu'il se passer alors il fallait que je retienne mes larmes devant elle. Je les ai retenue tellement de fois depuis que je sais. Ma rage s'amplifier au fur et à mesure que mon impuissance et ma lâcheté à affronter ce destin grandissait. Je ne voulait même plus regarder les radio montrant les petites traces blanches tout autour de son cerveau. J'entendais malgré moi le son du battement et je voyais la scène comme si j'y étais... .

Malheureusement nous devions partir. Dans la voiture papa téléphona à mamie il dit entre deux larmes ''voila bon ben c'est la fin''. Je ne voulais entendre ces mots je ne voulais pas me mettre ça dans la tête c'était impossible aujourd'hui encore je n'en reviens pas. Il était 14h30 c'était un 2 septembre Morgane ma toute première ma toute petite soeur arrêta sa vie dans l'hôpital de Purpan à 9ans et demi... . _Maman nous a dit qu'avant de partir elle a prononcé ces derniers mots...sans doute pour ne pas qu'on l'oublie...: je m'apelle Morgane Monferran je suis née le 4 mars 1996... ."

la vie à travers la mort (1ère partie) suite...

Plusieurs mois se sont alors écoulés depuis mon décés... deux exactement; ma grande soeur à fêté ses 13ans et est rentrée en 4ème. Elle vient régulièrement me voir et me dire qu'elle travaille dur pour moi pour que je vive en elle...elle a donc arrêté toute activité sportive pour moi. Un jour en novembre j'ai entendue la voiture de ma tante je me suis dit super elle va venir nous dire un bonjour... mais elle à juste laisser un mot à la maison enfin dans sa maison à côté de la notre(j'avais oublié de préciser que nos deux maisons étaient collés ensemble). C'est Emmanuelle qui a trouvé le mot...elle l'a donné à mon père....il l'a lu et c'est appuyés contre le mur le regard remplis de haine. Ma soeur l'a lu à son tour, elle n'en croyait pas ses yeux. Le mot parlé de vendre la maison, de vendre notre maison dans laquelle nous habitions depuis sept ans parce que madame avait d'autres projets, MAIS NOUS AUSSI ON EN AVAIT DES PROJETS disait mon père avec force. Je n'en crois pas mes oreilles ma soeur et mon père sont abattus c'est horrible, je ne veux pas partir car c'est quand même notre maison nous avons recueilli ma tante quand elle était en difficulté et c'est comme ça qu'elle nous remercie. Quand maman rentre le soir papa lui explique tout ma soeur est partie monter pleurer dans sa chambre Marion ne comprenais pas pourquoi pourquoi les malheurs continues... Une chose est sure ma maman n'a plus de soeur et nous avons une tante en moins du cou nous ne connaissons plus Auch!!!!

Ma mère l'appela le lendemain pour lui demander des explications. La seule explication qu'elle a trouvé à lui donner c'est "écoute je ne veux pas d'embrouille je vais faire venir un avoca pour qu'on arrange tout ça". Pour la deuxième fois de notre vie nous sentons que nous replongeons dans l'obscurité... . A croire que "l'aile Nord" (surnom donné à Marielle mon ex tante) n'a pas très bien compris ce qui se passait ou alors elle se fiche pas mal (excusez mon expression) de notre famille. Punaise elle est sage femme à Auch elle gagne quand même pas mal elle sait que mes parents traversent une période dure en plus ils sont endettés et elle a trouvé le pire moment pour nous annoncer cela comme si de rien n'était! Les personne cupides et dépourvue de coeur comme elle ne devrai pas exister de plus c'est une égoïste. Bon je m'emporte reprenons calmement si non la fin des 3ans voir 4ans de la vie du moins de la période de crise de ma famille va se passer très mal. Et oui malheureusement même si ce n'est pas gaie il faut que je raconte les moments heureux comme les pires dans ceux de ma famille et je peux vous dire que pour le moment ce n'est pas vraiment joyeux....

Posté par rene522002 à 18:30 - Commentaires [0] - Rétroliens [0]

26 juin 2008

la vie à travers la mort (1ère partie)

Oui c'est moi qui reprend le texte comment dire on ne peut pas dire que ça fait mal je ne crois pas j'ai juste fermé les yeux. Quand je les ai ouvert je voyais mes parents autour de moi j'essayais de les appeler mais ils ne répondaient pas alors je me suis levée pour aller me chercher à boire mais mes parents rester là c'est comme si ils ne me voyaient pas alors, je me suis aperçu qu'une jeune fille dormait dans mon lit mais elle était blanche! Oui c'était moi... alors......c'est la fin....ce ne peut pas être la fin pas maintenant pas aujourd'hui....en même temps je me doutais un peu que j'allait peut être...mais pas aujourd'hui et pas maintenant je ne voulais pas... .

Mon père est parti, seul ma mère est restée elle pleure encore m'embrasse plusieurs fois encore....Je ne sais pas ce qui va se passer ensuite mes parents veulent m'incinérer je crois.....

Je suis en quelque sorte de retour à la maison. A mon urne, pleins de cartes sont déposées. Des cartes de rétablissement des cartes d'adieu des cartes de soutient, des cartes de pardon , de larmes. Je les prends et les lis toutes une par une, lentement, attentivement... . Certaines sont réconfortantes d'autre... me font pleurer... . J'essaye une dernière fois d'appeler mes parents et mes soeurs pour leur dire que je suis toujours présente toujours là mais malheureusement il ne m'entendent pas pour la seconde fois. Maman explique à Marion encore trop petite pour comprendre ce qu'est la mort véritable (quoique je pense que personne n'a vraiment jamais compris et personne ne comprendra jamais ce que c'est) que je suis un fantôme pour essayer de la rassurer, mais ma maman ne sait pas elle même que j'en suis un et que je peux tout voir, tout entendre, que je reste près d'elle, près d'eux et près de tous ceux qui mon soutenue. Commence alors une nouvelle étape que j'intitulerai bien la vie dans la mort... .

ur
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nouveautes 2012

Des photos anterieures ou je me battais c'est papa qui ecrit car ta soeur t'a laissé tombée pris par ces études et ses amours mais elle t'aime comme Marion t'aime nous remettons a l'ordre du jour ton album car tu le mérites et que maintenant tu serais une grande artiste.Je t'aime mon amour,ne me lache pas et continue a vivre ta vie de star.Lorie revient en surface.Ton papa qui t'aime.